和辉猪通了电话，感觉很好，他说买了房子，有个很可爱的儿子，老婆和爸妈都住在一起，工作有点累，但基本生活没有问题。

也许这么多年过去了，我们才真正释怀那些与爱情无关的友情岁月里那些旧事，没有对与错，只能说，太年轻，太幼稚。

回忆，会美化爱情，对友情也一样，四年过去，我们通过朋友知道对方的生活。

一笑泯恩仇，我们之间，虽然见一面需要一点勇气，因为害怕尴尬，但，真正地回到朋友的位置，另我倍感欣慰。

祝福，那个特殊的时间里，那些恩恩怨怨中的朋友，露露，娟，平，丽，还有峰。

对于娜和另外的两个朋友，也许还需要时间。

一笑泯恩仇

情比玉脆，命比纸薄。

心如止水，气若游丝。

不爱宫墙柳，只被前缘误

花开花落自有时，总赖东君主

要走，庆幸在你心中有爱

要留，只怪我心中仍然有恨

因此，就只有靠你，完成我们新萤火虫的心愿

珍 重........

这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据

差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己

努力为你改变
却变不了预留的伏线
以为在你身边
那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上我双眼
我还看得见

可惜不是你
陪我到最后
曾一起走却
走失那路口
感谢那是你
牵过我的手
还能感受那温柔

那一段我们曾心贴着心
我想我更有权利关心你
可能你已走进别人风景
多希望也有星光的投影
还能温暖我胸口

 

 

也许是同病相怜吧，我和娟姐很聊得来，去医院的时候经常会看见她过来，我们一起重感冒过后，她又肠胃不好，继续打针。

 

那天，好痛，于是上班的时候给她发了QQ信息，她说，痛的时候就看风景吧，给自己写点东西。

 

于是，我去踩了她的空间，不愧是中文系的博士，没有留言，因为不知道写点什么，怕破坏了才女的空间氛围。

 

我已经很久没有给自己写点什么了，也许是病得太久，太累了，提不起兴趣，也不知道有什么可以写的。

 

很痛很痛的时候，给自己写点东西，为自己加油打气吗？应该是这样，一切都会成为过去，一切都会平静如水，只是今时今日，痛楚让人无法置之不理，视而不见。

 

娟姐说，人在生病的时候去一个很想去的地方，或是做一件，一直很想做的事，会很开心。

 

也许，我该想想，做一件一直很想做的事，会很开心！

 

就这些吧，再痛的时候，再写！

 

如果它不痛了，就大写特写，呵呵！

很久，没有给自己写点什么了。

仿佛生活过得真是惨淡如云，转念一想，还好没饿着没冻着，生病还能付得起医药费，退一步，知足常乐。

 

一个人去花市给自己买了一大束花，然后买了一个大花瓶，

也许是心情太差，我穿了那件一直放在衣柜里的白底红花的旗袍，强打精神。

 

其实，我还是喜欢花的，只是，不喜欢它凋谢的感觉。

有个男人，跑过来送给我一枝玫瑰，是个老外。

他说，我的旗袍很漂亮。

心里，有一丝窃喜，礼貌谢过，道别。

其实他很英俊，但是不是我的批死哦拂菜。

 

一支粉红色的玫瑰，回家插花的时候，我把它插在最中间。

夜深的时候，躺在床上，隐约能闻见花的清香。

第二天早上醒来，发现花苞都开了，不禁喜出望外，可惜，却无人分享。

 

医生还是照旧每天来问病情，偶尔还是要充当他的红颜知己。

走过十年婚姻的他，遇到了生命中的第二春，于是，心潮澎湃。

婚姻到底意味着什么，当年他和妻子相爱时候何尝不是现在这般激情四溢，而如今，却是如此一番景象。

爱情，越来越让人觉得迷茫。

 

我窝在自己的房间，苦苦地思考着这许多无解的问题，最终只觉得生活太累，何须强求。

命里有时终须有。

谁又是谁的永远呢？

 

冬眠，也许是最好的方式。

万物苏醒时，也许又是另一番景象。

毛纳病了，一个人在家里打求救电话。

而恰巧这个时候，女友都没有接到她的求救电话。

转而伤心落寞，放声大哭。

万分慷慨：一个人死在家里都没人知道！

 

突然想起那时候，一个人刚搬到同学在的小区，生病了，家里没药。

打了个电话给同学求救，没人听！

估计她当时正和她男友腻歪着，没空搭理我。

我一个人在家看电视，哭了！

哭得老伤心了。

也是万分慷慨：一个人死在家里都没人知道！

 

晚上，同学回电话。

我已经哭傻了。

报一堆药的名字，然后让给我买个饭上来。

开门的时候，我眼圈都红了，忍着没哭出来。

 

晚上吃完药，还是心有余悸，打个电话给同学。

——明天早上记得打个电话看看我有没有活着，如果没人接，你可要来给我收尸！

说得无比轻松，其实当时自己心里就是这样想的。

 

还好，第二天照样活得好好的。

 

一个人的生活，

偶尔病了，你得自己照顾自己；

每天外出，你都得备把伞，预防病了让自己照顾自己；

你得习惯，当你郁闷到想撞墙时，连一个倾诉者也找不到；

你得明白，哭得再伤心，也没人会给你递一页纸巾；

你还得假装，在人前坚强。

 

但最终，还是很落寞。

可是，电视到最后，

那谁还是一个人！

我曾经跟朋友说起，他是我生命中的贵人。

当我第一次来到这家公司的时候，第一天，我在办公室见到他和他的老师，他说OK，于是第二天我得到一份工作，这意味着我将得到一份薪水，让我在这个城市生存下来，告别过去。

 

环境很复杂，从未经历过办公室勾心斗角的我有些吃力。

某天，我和公司的同事发生了争吵，准确地说是被那个同事当众责骂，于是我委屈至极，在办公室泪如雨下。

那时我还在试用期，他对我上司说，去解决这件事情，为什么让新来的同事坐在办公室哭？

之后，他总是在我心灰意冷的时候，给我一些鼓励和帮助。

某些时候，我开始和他说一些我不开心的小事情，他不会安慰我，但他会静静地听。

我们心照不暄地对对方的小脾气表示理解。

 

他是我的老师，曾经教过我很多东西，他曾经自豪地跟许多人说，他有一个非常聪明的学生，他说的是我。

最重要的，是我们相互信任，朋友间那种近乎完美的信任，却又并没有牵涉到任何男女之情的尴尬。

 

 也许，走得太近，也许，因为太了解，我们似乎在工作中产生了隔阂。

这种感觉让我们彼此都很难受，很压抑。

 

工作，对我来说，并不意味着什么，我需要工作，但可以满足我需要的工作很多，因为只是为了生存。

友谊，对我来说，很珍贵。我不想失去，这个世界上能够真正称得上朋友，值得信任的朋友是少之又少，也许是一生的财富。

 

于是，我想逃离这种工作的状态，当我们再见时，亦是朋友，即使不能再见，在心中，偶尔想起时，也是美好的回忆。

 

也许，我们需要沟通，交流，象以前一样。

工作,很累,很压抑,很失望.

我在酒店摔了自己的电话,当然,那个电话是公司的,所以我一点也不心疼.

其实酒店很不错,四星了.

响了,捡起来,还是可以照接电话,想想它也没什么对不起我的地方,有点后悔虐待它了,再怎么说也跟了我一年多了.

我希望这个时候有个人过来跟我说,请我吃鱿鱼,让我滚蛋,我知道这是不可能的,我也不想去因为某些利益而去刻意去破坏某些东西.

连续工作了17个小时,第二天继续,第三天我罢工,反锁在房间里,不接电话,睡觉一直到晚上,起来,找一个可以吃米饭的地方,把自己填饱.

转住酒店,花光身上所有的钱,只留了从酒店到吉隆坡机场,和从香港机场到珠海的船票钱.还有一点小零钱晚上可以出去吃点东西.

刚到酒店,前台告诉我说因为一些技术问题,正在维修不能上网,于是看新闻,没看到关于地震的消息,回想从报纸上看到的一些消息,很难过,生命是如此脆弱.

于是,一夜未眠,想家,亲人,朋友,那个时候,希望有人问,嘿,你好吗?

于是,我说一点也不好,然后抱怨一番,或是大哭一场?那是小孩子的行为了,在所有人的眼中我应该长大了,不应该再有这种幼稚的行为.

于是,我只能选择躲在阴暗的角落里独自一个人做一些幼稚的事.

没有人,能真正地让我做回自己.

Lonely!

再次提出离开,似乎是心意已决,不知道最后一刻我是否会向生活妥协.

 

我们开车去了一个叫CURVE的购物区，朋友一家四口，第一天来的时候他们似乎有些不是很愉快，让我觉得有些不太舒服，住在他们家，感觉有些怪异。

朋友有个一岁半的小孩和一个刚出生的小宝宝，一岁半的小男孩因为忌妒家中突然多了一个让妈妈倍加呵护的小生命而开始喜怒无常，尖叫，哭闹，晚上出门的时候，他在车上睡着了，很安静，很可爱，我一直推着他，旁人侧目，哦，一个年轻的中国妞生了一个漂亮的混血儿。

大马这地方混血儿见怪不怪了，有时候觉得是华人，但他却不一定是。

晚餐，当地特色的一个餐馆，没吃到什么特别有意思的东西，我还是比较传统的中国人，喜欢吃米饭，最后没吃饱，又跑去叫了一份BBQ，最后我买单，因为我一个人吃得最多。

去了一个小吧，喝当地的PULL TEA，红茶，加一种特制的甜奶，只有新加坡和大马才有的一种茶，据说源自于苏格兰，红茶，奶，糖，马来人把这个过程简化了。

也许是因为吃了太多油腻的东西，所以，觉得很腻，以至于把人家当地最有特色的茶也糟蹋了，没敢说，只说，确实是很有特色，硬着头皮喝完了。

 

这边的夜生活很丰富，11点半过后，仍然人来人往，路过酒吧，传来熟悉的音乐《加州旅馆》，好象是特意为我播放的，想起许多年前站在酒吧的角落里，响起的那段华彩，仍然有心跳的感觉。

在一个俱乐部门口，朋友说帮我留张影，等我摆完了POSE，他说，OK，You are very small ,but you are there!

无语！！！

 

当地的穆斯林教徒围着特色的头巾，不象在国内见到的那般单调，五颜面六色，倒是不错的饰品。见到一位年轻的女士，粉色的头巾，粉色的长裙，粉色的皮肤，想起《穆斯林的葬礼》中的妹妹，应该就是这样子的吧，如玉般剔透。

 

晚了，睡了。

还没有仔细看过这个城市,KL的机场感觉很怪异,下机后需要乘地铁去取行李,碰巧工作人员讲的是马来语,所以我一直都不敢上,直到遇到一个讲中文的工作人员,我觉得就象衡阳人会调戏外地人一样,老外也会调戏我这个中国人.

朋友说的一切都好,结果我才上从KLI A到KL中心的地铁,它就因为技术部题而停在路上了,广播里可爱的声音说"we have lovely 15 minutes, thank you!" ,那时候,已经过了几15分钟了.庆幸的是大马有许多华人,经常可以听到熟悉的乡音,在机场,居然碰到一个拖长沙音的男人,倍感亲切,给了一张名片,是一家连锁湘菜馆的老板,他说很快要在珠海开店,还可以打折,没有给他留电话,我不太习惯给陌生人留电话,象他说的,我不愿意相信陌生人,也许是吧,因为我不太善于区分诺言与谎言,而实际上,诺言与谎言具有本质上的相同点,只是一点小小见解,呵呵!

飞机上坐隔壁的马来帅哥很友善,一路上一直聊天,他是个工程师,去香港出差几次,我和他说湖南,他一无所知,我想他肯定对中国不感兴趣.我们聊得很开心,他总是问我是不是学生,可能是因为我窝在座位里看云彩,一幅大惊小怪的样子吧!

下飞机的时候发现他很高, 目测在195左右,他邀我有时间去他在的城市玩,我说没有时间,友善地说拜拜.据说马来人可以娶几个老婆,太恐怖了,还是不要冒险的好,嘿嘿!

工作,一直在工作,很累,很烦,很郁闷,来来回回地在电话沟通,今天才知道,每天和一群多无知的人相处.

庆幸的是这个国家很多地方吃米饭和青菜的地方,而且随处可见中文的招牌,虽然从早到晚忙不停,能吃上米饭,还是挺不错滴了!

还是不习惯见到人都要讲英文,有点慢半拍,偶尔会以为还在中国,冒几句中文出来,特别是对着朋友的小孩,很皮,很闹,很怕他!!

今天加班,希望明天不会.

 

 

 

解脱

爱是不夜城
回忆像星辰
热泪越沸腾
我越感觉有点冷
变了心的人
越想越伤人
枯坐到清晨
阳光替房间开了灯

想若结局一样
又何苦再想
伤若让人成长
我为什么怕分手的伤

解脱是肯承认这是个错
我不应该还不放手
你有自由走我有自由好好过
解脱是懂擦干泪看以后
找个新方向往前走
这世界辽阔
我总会实现一个梦

想若结局一样
又何苦再想
伤若让人成长
我为什么怕分手的伤

解脱是肯承认这是个错
我不应该还不放手
你有自由走我有自由好好过
心里有一种渴望勇敢的念头
不要爱我的人再担心我

解脱是肯承认这是个错
我不应该还不放手
我有自由好好过
解脱是懂擦干泪看以后
找个新方向往前走
这世界辽阔
我总会实现一个梦

有些事，似乎，根本不需要承诺

因为，太过简单

就如

随手拾起跌落的书签

但

有时候

我们就是做不到

 

去了差不多一个月了，想想总得写点什么来纪念一下，毕竟我是第一次去，而且，我是个地地道道的中国人，虽然，并不是很向往。

去的时候，只是为了工作，一下飞机，到酒店已经九点多，接下来就是两天紧张的工作，六点半起床，一杯咖啡，离开酒店，晚上一直到10点才能到酒店。

中国的电力机构确实很牛，那办事效率真是低得没话说，一直在浪费时间和他们交涉，最终实验还是没能按要求完成，不提也罢！

 

第二天晚上，三人一起涮羊肉，想想第二天还得工作一整天，晚上就得回珠海，有点沮丧。上司突然可爱了一把，让我多留一天，当时那心情，还真是美得慌。

把上司送到机场后，我和另一个合作的朋友赶紧往市区跑。

其实那天是很想去三里屯，G曾经在那里驻唱过，已经记不清楚，他是在哪个酒吧，但，至少去看看，他曾在的地方。

朋友说没什么好去的，只是能看到不少的小明星。他说有一次在一个酒吧看到姜培琳，一直坐在那里抽烟，很忧郁很迷离的样子，跟屏幕上见到的她完全不一样。

仔细想了一下，姜培琳，一个我曾经挺喜欢的模特。

最终我们还是没去，两人烧鸭，饱到吃什么都反胃，去看鸟巢。

细胞结构的建筑物在夜色中感觉很神秘，那晚没有开灯，朦胧中，心情似乎有些澎湃，天天都在讲奥运，那一刻，与它如此接近！

 

第二天，朋友安排他们公司的贾大叔拉我去爬长城，逛天安门。路上花去了不少时间，到了八达岭，买了张缆车票。

天气很好，阳光灿烂，到了长城顶上风还是很大。

上面大部分是韩国来的游客和一些白皮肤的外国朋友。下了缆车的地方，找了个中年男人拍了张PP，一开口才发现是个韩国人，但会讲中文，语调有点怪，但很友善。随便交谈了几句，发现他也是一个人，他说他一个人来北京旅行，心情不好。

小心翼翼地与这个心情不好的国年男人告别后，爬了一段，挺累的，期间又遇到一个独自来旅行的英国人，他给我拍了很多PP，回来发现他拍的都不错。

站在长城上，大声地呼喊，心里有点隐隐的痛。一切对我来说，那样熟悉却又陌生，回头发现，那个英国人站在身后望着我浅浅地笑。

我们合了一张影，而且还闹了一个笑话。

我们找了一个女孩，黄皮肤，第一眼判断，她是个中国人

――你好，麻烦你帮我们拍张照片可以吗？

――。。。。。。

――Excuse me 。。。。。。?

——。。。。。

来了第二伙人，想了想，还是直接英文好了！

——Excuse me 。。。。。。?

——OK!

一个男孩，拿过相机后，摆弄了半天，他开口问旁边另一男孩：

——这个怎么调焦距？

——。。。。。。

——原来大家都是中国人！！！

在长城上买了个纪念币，送给我的丢丢。

 

接着，去了天安门，故宫，在门口晃了一圈，午门里面都在检修。

在门口，遇到一个独自来旅行的女人，很瘦，皮肤很白，很憔悴。我帮她拍了几张照片，在午门那。

走的时候，她说，她离婚了。

 

经过长安大街，北京饭店，到了王府井。在王府井书店买了一本电工词典。

美食街，韩国拌饭，香港撒尿丸，果汁，冰淇琳。

晃了一大圈准备去机场。

 

那时候，我特别想有多点时间去逛逛清华和北大，遗憾！

 

机场安检的时候，还是把我传感器拆出来左看右看了一番，但MM的态度很好，所以我也愿意让她研究，反正时间还早。

三个小时后，我又回到了我一直生活的城市。到家的时候已经是晚上12点。

 

感触，有吧，但不深，无法言喻。

 

偶尔会想起，独自去旅行的他们，是否他们也会偶尔想起我？

一个人去旅行！一个人去流浪！

又要搬家了，对于我来说，是件恐怖的事。

忙着打包，找房子，找搬家公司，拆包，收拾，前后得忙上半个月。

在同事眼里，我乐此不疲，频率相当高。

第一次搬家，来珠海的第二天，住在同学家，跟她从一个工业区搬到另一个工业区，感觉很新鲜，乐得慌，大夏天的，忙得满头大汗权当减肥。

第二次搬家，是因为想摆脱一个男人的骚扰，于是慌慌张张从一个地儿搬到另一个地儿，那事儿，不提也罢。

第三次搬家，是因为那个房子在顶楼，没有空调，躺在床上，觉得自己就象条离开水的咸水鱼，等着一点点演变成咸鱼干，于是趁着夏天才开始，赶紧搬了。

第四次搬家，对面的两妹妹中一个跟隔壁人家的男人搞上了，再后来，房东烦了，要卖房，于是又开始搬家。

第五次搬家，好心让一朋友住几天，结果她不走了，还整天深更半夜回家吵醒我，没有半点私人空间，没几天，又说要我多交租。

忍无可忍，再苦再累，咱也要赶紧撤离！

跟房东把房子给定下来了，这事算是了了一半，忙着拾掇好，准备下星期找个时间就搬了。

就目前的情况而言，新房东感觉还好，邻居也不错，带了个小弟弟上初中，样子蛮可爱滴。

去的时候电梯坏了，希望不会经常发生这种事吧，爬8楼，确实是一件挺累的事情，不过正好可以煅炼身体加减肥。

 

希望，一切都好！

很偶然的机会，听到这首歌，于是下来听了N遍，一个人，静静地，听到音响都开始憔悴，很喜欢！

 

歌曲：会呼吸的痛

歌手：梁静茹 专辑：崇拜

在东京铁塔第一次眺望
看灯火模仿坠落的星光
我终於到达但却更悲伤
一个人完成我们的梦想

你总说时间还很多
你可以等我
以前我不懂得
未必明天就有以后

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

没看你脸上张扬过哀伤
那是种多么寂寞的倔强
你拆了城墙让我去流浪
在原地等我把自己捆绑

你没说你也会软弱
需要依赖我
我就装不晓得
自由移动自我地过

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛连沉默也痛

遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮着你在就好了

我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰你回来那就好了

能重来那就好了

从银行回来，前台的GG叫住我，说有我的快递！

是那个包裹吗？

 

看着它脏兮兮地躺在那，拎起一角回到办公室。

袋子有点破了，看见黑白色相间的裙子，沾满了尘。

 

哭笑不得，情人节，情人节礼物么？

丢进垃圾桶。

 

突然发现，女友说得对，不能把眼睛死盯在一个地方，会累的。

 

所谓，若为自由故，两者皆可抛，有道理。

特别的冬天，特别的春节，特别的记忆。

忽然想起儿时的春节。

6岁的那场病，对于之前的记忆已经相当模糊了，但是母亲经常提起，所以，依稀记得一些。

记忆中最深刻的事情应该是“喂庚饭”。

一直不知道是否只是我们家乡的风俗，吃完年饭后，父亲会把之前祭祀祖先的米饭盛一小碗，拿上筷子，带上柴刀，跑到后面的菜园子，在所有的枣树和桔子树的根部砍一道小口子，然后喂上一口饭。

每当这个时候，我会跟在父亲身后不停地念叼：我给你庚饭吃，你给我枣儿吃！我给你庚饭吃，你给我桔子吃！

这个时候，父亲就会笑，很温暖地笑。

父亲是严厉的，几乎只有儿时的我可以在他面前而赖皮。

门前有一颗桃树，那时候，我还小，抡不动刀，但我却硬要自己喂。

一边砍的时候，一边又想，树会痛么？

于是问父亲。

父亲又笑，说不会，它有饭吃，开心着哩！

我砍的口子很小，喂的饭却很多，塞得满地儿都是。

这个时候，大公鸡便咯咯咯赶来了，我便会傻傻站在那守护一会儿。

过了一阵，母亲就会出来扯我进屋，心里賊不高兴了。

 

下午的时候，母亲已经把家里收拾干净了，便要给我洗澡，然后换上新衣服，依稀记得还要围个兜兜，那个时候应该不是用来接口水了，应该是，太脏了吧，小脏丫头，呵呵！然后母亲会一再叮嘱不可以弄脏了，要不初二的时候上外婆家拜年的时候就不漂亮了，没有压岁钱收。

 

晚上吃完晚饭，父亲就会和邻居一起玩纸牌，母亲带着我和哥哥玩。我们围在火边，母亲会给我们每人一个红包包，里面一般只装几块钱零钱，只够买几挂小炮和气球。

据母亲说我小的时候很霸道，很顽皮，经常挑衅比我大6岁的哥哥，那时候哥哥总是让着我，实在忍无可忍就会伸手掐我的小脸蛋。我那时候成天象个拖油瓶一样地跟在他屁股后面，他的那些玩伴就称我为小尾巴，曾经多次想甩掉这条小尾巴，都以失败告终。

记得哥哥上初三那年，住校，突然变冷了，妈妈让我给他送毛衣。当我从教室门前探出半个头的时候，哥哥的表情，无法形容，相当可爱，呵呵！

后来，他的初恋情人说，我小时候长得很可爱，笑起来很诡，很讨人喜欢。就冲这，后来，她寄到我家里的情书，我都没有交给我妈，都交我哥了。

 

小时候，我很怕鞭炮，这是母亲说的。她说我小的时候，从来不敢放，只敢躲在墙角捂着耳朵，听着鞭炮声咯吱咯吱地笑。

长大我还是很怕鞭炮，包括人和人之间可怕的高声叫喊。记得有几次，年初一，父亲和母亲吵架了，家里的气氛好尴尬，那个时候，心里就很害怕，晚上睡觉就躲在母亲怀里，母亲的泪滑过，滴到我的脸上，好冷，有点咸。那个时候，就会不自觉地跟着流泪，母亲说，我会帮她擦眼泪，母亲说到这些，总是会含泪带笑。

记得有一次，母亲打了我一个耳光。那时候，我已经18岁了，当时我心里很难受，没有哭。坐在那里一声也不吭。后来，母亲就坐在那讲我小时候的事，讲我小时候晚上为她擦眼泪，我哇地一声就哭出来了，还跟母亲保证以后都会乖乖听她的话，从那以后，我再也未与母亲起过正面冲突。

 

父亲和母亲之间的战争永远是无休无止的，慢慢地也就习惯了，盼望着逃离。

 

和父亲、哥哥一起贴对联其实还是一件蛮幸福的事情，母亲站在一旁负责指挥，我在一边监督工作。

那个时候，我才真正觉得我们是一家人，觉得幸福。

 

年初一的时候，我们家有很多规矩。不能倒垃圾，不能倒水，不能说不吉利的话，不能打碎东西，每年初一的早上，哥哥的任务就是监督我不给家里添乱。母亲说，我是那种最喜欢在关键时刻出差错的孩子，如果一旦发生这种事，父亲，一个极其迷信的男人，便会大发脾气，牵怒母亲。记忆中，父亲虽然脾气暴躁，但从未动手打过我，最严重的一次也就是拿手指着我，让我回家跪洗衣板。

说起洗衣板，那时候还在老房子的时候，在学校打架回来，母亲就会罚跪洗衣板，跪多长时间，想不起来了，只记得，跪多了也习惯了，没什么感觉，家常便饭。后来，家里建了新房子，搬家的时候，母亲特别跟我强调，那个洗衣板是专程留给我跪的，那时候我就知道母亲是逗我玩来着，因为每次，她都是让我跪着自己跑开了，这个时候我就可以偷懒。

打在儿身，痛在娘心，嘿嘿，她还是不舍得。

 

拜年了，初一奶奶家，初二外婆家。

据说外婆出生在资产阶级家庭，家里开了个印刷厂，在长沙。后来，割资本主义的尾巴，外婆就流落到农村，下嫁给了外公，外婆不会干农活，也不会种菜，而且不爱收拾，嘿嘿。

外婆不喜欢我，她是一个非常传统的大家闺秀，象我这种类型的小妞，她每次见着了都要好好教育一番，自然，我也不喜欢她。

不过，很小的时候，在外婆家住过一段时间，外婆会给我念三字经，教我唱《采槟榔》，尽管如此，我们还是很难亲近起来，直到现在，她还是不喜欢我的某些言行，比如和舅舅没大没小地吹牛皮，和表弟勾肩搭背去逛街，夏天的时候穿没到膝盖的腿裤，呵，唠叨个没完没了。

记忆最深刻的一次，初中毕业那阵，有几个关系好的同学到家里来找我玩，那时候外婆正好我在我家住了一段日子，外婆对来我家的男生一个一个逐一批判，并跟我母亲三令五申，坚持不能纵容这些她认为“不咋的”的男生再来找我玩，那次确实很冒火，正好是叛逆期，有几天都不和外婆说话，想起来觉得蛮搞笑的。

 

母亲说，小的时候，我收到红包都会交给母亲存着，然后过几天自己也忘了存了钱在母亲那，就算了。

想想，那时候，有这么笨吗？

 

很搞笑的另一件事情就是，去亲戚家拜年，放了些糖果在衣服口袋里，晚上睡觉忘了拿出来，早上起来一看，口袋被老鼠咬了个大洞洞，新衣服啊，哭老半天，母亲哄着说补一补就好了。

站在那看母亲开缝纫机给我补衣服，可是补出来，还是看得见有两个大补丁在那，稀里哗啦又哭了。母亲没辙，只好帮我在上面用丝线绣了两朵小花，还真看不见了，才又高兴起来。

母亲心灵手巧，又相当贤慧，不明白为什么父亲一直和她不和。

明天就是除夕了，一场突如其来的大雪，无法回家。

对于这个春节，说起来，我真的应该回家。

父亲突然不在了，母亲在姨妈家寄居，我应该回家去陪着母亲，因为这个时候，她最需要我。

 

这是第一次，没有任何心理准备的情况下，在外面过年。回头想想，一路走来，从记事到现在，许多事情，似乎都应验了小时候那个可怕的预言。

母亲说，在我10个月的时候，我就会自己走了，一个人，走得很开心，从自家的小院走到邻居家。

隔壁有个85高龄的老奶奶，她说，这个姑娘注定一个人走很远很远的路。

 

17岁那年的冬天，一个人，在雪地里走了很久很久，想念那个在天堂的朋友。

后来，有了W，他陪我走了很长很长的路。经历过痛苦，经历过幸福。

那一次，我们在电话里吵得很凶，他说等他交完论文就去看我。我不依不饶，后来，他告诉我，他一个人在湘江河岸坐了一晚上，很冷，但再冷也比不上心冷。

第二天，我住的地方被洗劫一空，手机，钱，包括过冬的衣物。

我很惊恐，但，倔强，让我甚至不愿意在那个时候打个电话告诉他。那个时候，他在满世界找我。

但是，后来我才发现，我们在一起这么多年，由于地域的原因，我们甚至不知道对方任何一个朋友的电话，就好象，，这个故事只是发生在我们之间，我们两个的世界里，没有任何一个其他的见证人。

后来，我和朋友合伙的游戏代理持续走下坡路，再后来，我无法坚持下去。

我一个人，在外面待了好几天，我甚至去到了他在的城市，看见他家楼下的灯光，甚至远远地看见过他从路灯下走过，很憔悴，很心疼，但我始终没有去见他。

是倔强？是高傲？是自负？还是什么？忘了，时间将一切都冲淡了，已经无法回忆。

唯一的想法，他总是让我一个人，在面对，快乐和优伤，当我真正需要他的时候，他总是不在我身边。这个曾经，在雪地里温暖过我双手的男人，真的是我的王子吗？

后来，他告诉我，很多时候，是我选择了一个人，而不是他让我一个人。

我选择一个人默默地忧伤，默默地痛苦，甚至不愿意让他知道。

 

在那个地下通道的饼屋，我见到了他，憔悴，满脸的胡子渣。

我们对望的刹那，眼圈都红了。

他说，你终于出现了，我以为你消失了。

在地下通道黑暗的角落，我们随着人流往前走，我们在人群中停步，拥抱，泪水，滑过彼此的脸庞。

在那个时候，我们只能互道一句珍重。我们的爱已经把对方折磨得如此痛苦，还有什么理由让对方留下？

在月台上，我看见他站在车厢里，一直低着头，没有看我。我知道，那个时候，他正在哭。

那个时候应该是第三年。

我一个人重新回到家里，心灰意冷，结束了和朋友的小店，准备离开。

 

我选择来珠海，因为珠海没有火车站，没有那个让我伤心的月台。

当我真正从那个真正我熟悉的地方离开后，我才知道我有多依恋，那个家，那个他。

后来，他说如果哪天珠海建火车站，他就炸掉它。

后来，分了，合了，分了，合了，又分了，再合了。

直到有天，我知道，他曾经拥有过另一个她，我知道，一切都到了结束的时候。

在巴士站，风很大，我们假装很开心地聊天，去火车站的车来了又走了，来了又走了。

后来，我说，下一趟车来，我就走了。

他低头不语，那一次，我一直没有哭。

312，我上了车，他站在门口，一直望着我，车门关上了，往前走了几米，有个老奶奶上车。他又跑了上来，站在门口，我望着他，笑了，也许，那个笑容，很绝望，一定很难看。

但，我很庆幸，自己最后留给他的，是笑容，不是泪水！

那个时候是第五年。

 

那个时候，父亲病了，母亲也病了，我一个人，被那种即将要失去的恐怖折磨得都要疯了。在医院的一个晚上，他的短信，问我过得还好吗？不敢回，害怕自己会说不该说的话。

后来，他知道了，他说，你总是选择一个人，面对痛苦，你注定是孤独的。

第六年。

 

遇见了L，不经意地遇见，悄悄地开始，飞速地进展。

他说是注定的，逃不掉的，迈出第一步，就已经没有退路了。也许是这样吧，迈出第一步的时候，我们并未发觉，所以，当我们已经在路上，就没有理由再退了。

有争吵，有不开心，有快乐；很多时候幸福，不少的时候痛苦。

 

这次应该是有史以来最严重的一次，快递都寄了，当时，心很冷，想了很久，还是没有下车。心里有的，全是绝望。

一个同事，前一天还和我在那吹牛，说过年的时候请我吃鳗鱼饭，结果第二天早上，没来上班。见到他的时候，就已经在医院躺着了，包扎得很好，被车撞了，飞了6米远。

中午喝得有点高，所以，没有多说什么，就看了一眼，下班，想去看L一眼，电话里他的声音很弱。

真正到门口的时候，我又犹豫了，不知道是否真的应该进去。如果不是他当时开门将我拉进去，也许我真的没有勇气开门，然后原路折回。

我当时想，打个电话，确认他还好，就行了，回家。

现在想起来，那个时候的我，有些愚昧，有些可笑，太过坚持，太过倔强，太过执拗。但，我就是这样的一个我，无法改变。

许多时候，知道做错了，也许已经是大错特错了，但既然已经开始错了，就索性错下去吧。

如果当时我真的回了，我知道我们也真的结束了。

会很痛，会很伤心，会很难过，但，还是会结束。

我对自己说，这也是最后一次，不论是无理取闹，还是努力寻回，都是最后一次。

坐在大巴上，看到那些另人绝望的短信，实在太痛苦了，无论是否是真的，但那一刻的心痛是不会假的事实。

他的痛苦，令我很无助，不知不觉中，我已经变得如此可怕，将自己的爱人折磨得如此痛苦，这是我想要的吗？

 

这一切之后，也许我们都会开始变得小心翼翼，努力不让对方受伤，但如果在爱人面前做什么都要小心翼翼地话，我想这应该也是件很累的事；也许，我们真的找到了对的相处方式，从今以后，都不会再那样去互相折磨，彼此痛苦，但真的可以吗？我不知道，未来无法预知。

 

原本只是一个电话，却造成了误会，我在证实他是否真的在酒店了。拿起电话他的第一句话，令我非常难堪，但我害怕再吵架了，所以只能一味地解释。

事情过去了，但想起来却觉得很后怕。一句话，一个小小的误会，也许，就是一场巨大的战争。

是我把线收得太紧了吗？

那个时候，他说，你一点也不象你说的那样缠人。

真的缠人的时候，他会不会又觉得透不过气了？

怎样才是一个正确的度呢？

试着给他多大的空间，我们才能真正地好好相处呢？

 

很多时候，都想说，一切让爱做主吧。但L说，光有爱是不够的，他需要一个结果。所以，就算有爱，但是一个没有未来的故事，他也会让它结束的。

这种理念，给我一种很不安定，很不安全的感觉。如果说，爱，是我们所无法把握的，因为谁都不知道永远会有多远，那么，如果连爱还在的时候，都可以因为看不到结果而舍弃的话，永远又能有多远呢？

甚至有时候，我在想，我们的遇见对于他来讲是真的注定吗？因为情不自禁迈出了步子就无法后退的无怨无悔吗？有时候这个答案是肯定的，有时候，似乎又不肯定。

当他一再强调结果的时候，我就会很绝望，一种前所未有的挫败感。

 

是我还没有长大？没有意识到现实？没有真正理解爱情？

真的是年龄的原因吗？还是人的爱情理念不同？还是我没有真正理解到他的过程与结果并重的真正含义？

我还是想坚持，让爱做主。

2007年最后一个工作日。

小区后面的早餐店放假了，绕到前门的面包屋买了个早餐包。

上班的人很少，车很空。

 

办公室只有两个人，放了点音乐，很冷清。

桌上有一个苹果，红红的，超大，很漂亮。

 

问了旁边的MM，她说不知道是谁放的。

 

放在手上摆弄了半天，闻了闻，苹果的香气，很浓！

 

昨天上班的关系较好的同事我都问了一遍，都不是。

想了想，难道是P？

 

P回来过吗？

这个世界上知道我为什么喜欢吃苹果的人，应该不会超过3个。

P知道，那时候我的抽屉里总会有苹果。

 

听说，后来P去了上海，想找回她。

听说，后来P又回来了珠海，想找回另一个她。

 

都是听说，只有主角才知道剧情。

 

有时候，只是很小很小的要求，有个你心中最重要的人，认为你也是最重要的。

似乎很难。

当你们所有的经历都是不被对方所真正理解的，重要，这个词，就已经很难被定义了。

 

一直一直认为，三毛荷西的感情很唯美。

经历过才明白，这个世界上真的有荷西吗？

注重的都是生活，有人会真正只注重感情吗？

这样说来，如果还一味地坚持是不是就变得愚昧可笑了？

 

也许，P从来未曾回来过。

也许，真的是P回来过了。

 

一切都不重要了，只知道，那个苹果，很美，很漂亮，很香。

红得很幸福！